1500+ Lustige Bilder zum Abend - Seite (196)

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher. Während des Abends, als sie die beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen, ob da zwischen John und seiner Mitbe- -wohnerin mehr war, als das normale Auge zu sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen." Etwa eine Woche später, sagt Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüsselnicht mehr finden." John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben." So setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John." Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

Frau schickt Mann zum Einkaufen . Sie möchte zum Abendessen Schnecken machen. Der Mann geht nach dem Einkaufen an einer Kneipe vorbei... er denkt sich "ach ich geh auf ein Bier rein das merkt die alte bestimmt nicht". Aus 1 wurden 2.....aus 2 wurden 3......aus 3 wurden 4...... um 2.00 Nachts steht der Mann besoffen vor der Haustür und denkt sich ....."wenn ich so heimkomme schimpft die alte bestimmt" Also stellt er die Schnecken in eine Reihe auf und klingelt. Seine Frau öffnet die Total böse die Tür.....und der Mann schreit...... Schnell schnell noch paar Schritte dann sind wir endlich zu Hause.

Ein Pfarrer gibt den Schülern im Religionsunterricht als Hausaufgabe auf, einen Aufsatz zu schreiben über das Thema: "Was Ostern für mich bedeutet." Ein Schüler schreibt kurz und bündig: "Zwei Wochen lang zum Abendbrot Eiersalat."

Anruf: "Entschuldigen Sie bitte die Störung, aber wir möchten Sie gerne zu ihrem Fernsehverhalten befragen!" Ich: "Tut mir leid, wir haben keinen Fernseher." [Mainzelmännchen im Hintergrund: "GUTEN ABEND!"]

"Hab mich heute Abend extra schön gemacht." "Was ist das denn für ne Farbe auf deinem Penis?" "Das ist Gliedschatten!"

"Ach ich ess jetzt einfach noch was. Nach so einem Tag darf ich mir ruhig auch mal was gönnen!" - Ich, 365 Abende im Jahr.

Vater kauft sich einen Roboter mit eingebautem Lügendetektor der einem ne Ohrfeige gibt wenn man Lügt.... Der Vater probiert dies direkt beim Abendessen aus... Vater:"Na Sohn wie war die Schule?? Sohn:"So wie immer Roboter schlägt Sohn... Sohn:"Gut ich war im Kino und hab mir nen Film angeguckt. Vater: Was für einen Film? Sohn: Die Tribute von Panem! Roboter schlägt Sohn Sohn: Gut habe mir nen Porno angeguckt! Vater: Waaaas???In deinem Alter wusste ich noch nichtmal was ein Porno ist!!!! Roboter schlägt Vater. Mutter: Haha ist halt dein Sohn. Roboter schlägt Mutter....

Heute Abend werde ich mich sehr betrinken. Wer mich findet, darf mich behalten.

AKK sagte heute Abend: „Wir sind das verkrampfteste Volk der Welt.“ Nicht, weil es Alltag ist Frauen zu belästigen. Nicht, weil zwei Händchen haltende Männer regelmäßig angefeindet werden. Sondern, weil sie selbst Kritik bekam für ihre diskriminierenden Witze. Gar keine Pointe.

Ein Mantafahrer unterhält sich mit seinem Kumpel: "Ich habe mir ein Puzzle gekauft." - "Und Manfred, haste schon gelöst?" - "Klaro, gestern Abend in drei Stunden." - "Boah, und wie viel Teile?" - "Siebzehn!" - "Was. 17 Teile und dafür hast du drei Stunden gebraucht?" - "Wieso, das ist doch super! Auf der Packung stand 'vier bis acht Jahre'!"

Tischgebet des kleinen Hans: Beim Abendessen wurde der kleine Hans ersucht, das Tischgebet zu sprechen. "Aber ich kann doch gar nicht beten", antwortete er. "Bete ganz einfach für deine Familie, Freunde und Nachbarn, für die Armen, usw"... sagte der Vater. "Okay" sagte der Bub. "Lieber Gott…… Danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Bonbons, meine Kekse und das Eis aufgegessen haben. Segne sie, damit sie nie wieder kommen. Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester einfach die Kleider weggenommen hat und mit ihr im Bett keuchend einen Ringkampf gemacht hat. Zur nächsten Weihnachten schicke bitte Kleider für alle diese armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters. Und sorge dafür, dass der Obdachlose eine Unterkunft erhält, der immer dann Mamas Zimmer und Bett benutzt, wenn der Papa bei der Arbeit ist. Amen!" Ja manchmal ist es besser, Kinder nicht beten zu lassen!

1
2
3
»