Lustige Zimmer-Bilder - Seite (4)

Die 2000er-Playlist anmachen, bei Blink-182 oder Linkin Park im Wohnzimmer abgehen - und sich beim Headbangen einen Nerv im Nacken einklemmend. - Reminiscence Bump: Musik aus der Teenie-Zeit (12-22 Jahre) prägt die neuronalen Netzwerke am tiefsten. Das Hören dieser Songs schüttet sofort Dopamin aus und senkt Cortisol.

Männer reden in Wartezimmern nicht. Im Angesicht des Todes nicken sie sich still und wissend zu.

Ich habe ein Spielzimmer. - Mit Playstation oder Xbox?

Eine 88-jährige Frau wird mit Verdacht auf eine Gehirnerschütterung ins Krankenhaus gebracht. Der Arzt stellt ihr ein paar Fragen. „Wissen Sie, wo Sie sind?" AR „Im St.-Marien-Krankenhaus." „In welcher Stadt sind wir?" „Hamburg." „Und wissen Sie, wer ich bin?" „Dr. Schneider." Der Arzt ist zufrieden und verlässt das Zimmer. Die alte Dame beugt sich zur Krankenschwester und flüstert: „Puh... zum Glück hat er nichts Schwierigeres gefragt." „Warum?" „Weil alle Antworten auf seinem Namensschild standen."

Meine 15-jährige Tochter ist gerade mit ihrem neuen Freund in ihrem Zimmer. Die Tür ist zu. Was soll ich tun.?

Fritzchen geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"

"Beim Zahnarzt hängen im Wartezimmer immer Poster mit Zähnen!" "Warum hängen eigentlich beim Urologen.... "Ach komm lassen wir das !"

NEUGRÜNDUNG - WG-Zimmer zum 01.10 unmöbliert - 12,5 qm groß- mitten im... 899 €

Mein Nichtraucher-Hotelzimmer wurde mit einem Aschenbecher für Nichtraucher ausgestattet.

Schnacken in meinem Zimmer nachts um 3 Uhr.

Da ist also das Bernsteinzimmer. - Und Sie dürfen nichts verraten! Ärztliche Schweigepflicht!

Nein, ich weiß auch nicht, wer ins Wohnzimmer gekotzt hat. Aber es ist größtenteils Gras, deswegen würde ich auf eine Kuh tippen.

Mein Vater, wenn er in seinem Zimmer das Summen einer Mücke hört.

Meine Frau hatte eine Hausgeburt. - Ja toll-wie viele Zimmer hat es denn?

Ein 5-jähriger erzählt: Mein Fahrrad ist weg! Ich glaube, Papa und Mama haben es. Papa hat in der Nacht im Schlafzimmer zu Mama gesagt: Steig drauf, bevor der Junge aufwacht!

Schlafzimmer unter freiem Himmel

Ah, hier steht es: Lieber Hotelgast, "Handtuch auf dem Haken" bedeutet "Ich benutze es noch mal", "Handtuch auf dem Boden" bedeutet "Bitte sperren sie wilde Bären in mein Badezimmer". - Na, dann kann ich wohl nix sagen.

Manche Menschen regen mich ja schon auf, wenn ich sie morgens im Badezimmerspiegel sehe.

Die Dusche. - Gehst du mit mir duschen? - Gerne! - Dann mach bitte vorher das Badezimmer sauber.

"Kinder, um 10 hab ich eine Videokonferenz. Ihr wisst, was das heisst?" "Nicht nackig durchs Arbeitszimmer laufen?" Sie lernen so schnell.

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