270+ Neue lustige Whatsapp Bilder - DEBESTE.de

Liebes Dr. Sommer Team! Kann man von Whatsapp Sex schwanger werden? Und wenn ja. Kommen die Babies per E-Mail?

„Gucken eure Kinder im Moment auch den ganzen Tag fern?“ „Was? Nein. Mindestens 2 Mal am Tag müssen sie was basteln, damit ich was für meinen WhatsApp -Status habe!“

Ich gehöre zu den Menschen, die in WhatsApp einfach mal spontan vergessen wie ein Wort richtig geschrieben wird, dann den kompletten Text löschen und den Satz umstellen, um dieses Wort zu vermeiden.

Was machst du? - Ich poste mein Essen auf Instagram, Facebook und als WhatsApp-Status!

WhatsApp Gruppe: "Ich würde meinen Hund gerne zum Grillabend mitbringen, ich hoffe das passt für alle." Sybille: "Mir wäre es lieber ohne, ich mag keine Hunde." - Sybille wurde aus der Gruppe entfernt.

Mein WhatsApp-Status wird nie angezeigt, anscheinend bin ich privat. Mein Profilbild ist leer, anscheinend bin ich ausgeschlossen. Aber wenn mein Taschengeld ausgeht, suche ich als Erstes nach mir selbst. Ich möchte überrascht werden, aber das ist mein eigenes Kind

WhatsApp-Familienchat. Mama: "Heute kommen Tante Gabi & Onkel Bruno!" Bruder: "Bin krank." Papa: "Bin im Zeugenschutzprogramm." Lea: "Bin adoptiert." Oma: "Bin dement, kenn euch alle nicht." Mama: "Ihr seid gefälligst alle da und tut so, als wärt ihr nett. 15 Uhr gibts Kuchen."

Ich und meine beste Freundin, wenn unsere WhatsApp-Chats geleakt würden:

Whatsapp-Verlauf zwischen meinem Pubertier und mir: 1:30: "Mama, kannst du mich abholen? Kann nicht mehr laufen." 2:45: "Hat sich erledigt, bin zu Hause!" - "Ich weiss, hab dich gerade nach Hause gebracht."

Hi, Kannst Du bitte meiner Frau sagen, dass Du mein Handy nicht reparieren kannst. Sie will meine WhatsApp-Nachrichten lesen. 50€ gehören Dir! Danke!

Hallo Enkel kannst du diese Nummer speichern und kannst du mir bitte auf WhatsApp schreiben

Früher hieß es: Schluss – und fertig. Heute musst du Nummer löschen, bei WhatsApp blockieren, auf Facebook entfreunden, auf Instagram löschen ... voll die Arbeit. Und jetzt gibt’s auch noch TikTok.

Ich bin so müde, ich gehe jetzt gleich ins Bett. - Auch ich: Checkt Instagram - Chattet auf Whatsapp - Schaut 34 Youtube-Videos - Isst ein 5-Gänge-Menü

POV: Ich schaue mir täglich den WhatsApp-Status von "Katrin Kleinanzeigen" an, von der ich 2017 mal einen Staubsauger gekauft habe.

Wir sollten verspätete Whatsapp-Antworten wieder so erklären wie im 19. Jahrhundert: "Meine Teuerste, verzeih mein langes Schweigen. Seit Tagen trage ich den festen Vorsatz in mir, dir zu antworten, doch jeden Abend schwinden meine letzten Kräfte. Wisse, dass meine Abwesenheit keineswegs mangelnder Zuneigung entspringt. Ich bin wohlauf, lediglich erschöpft und mit meiner Korrespondenz hoffnungslos im Verzug."

mein persönliches 9/11. Hallo liebe Hausgemeinschaft, es gab ja schon länger die Idee, eine WhatsApp-Gruppe zu gründen...nun ist sie endlich da ;) Donna hatte die schöne Idee, dass wir uns, solange das Wetter noch mitspielt, einmal gemeinsam im Garten zusammensetzen. Jeder bringt einfach etwas zum gemeinsamen Essen mit und das, was er gerne trinken möchte Dann können wir uns ganz entspannt bei Trank und Speis besser kennenlernen und einen schönen Abend zusammen verbringen :)

Für 10 Jahre lang hatte mein Vater mich als Whatsapp profilbild und ich sehe HEUTE, dass er mich ersetzt hat durch meine Katze....Ich hab meinen Rang verloren.

Kundin möchte uns Bilder via WhatsApp senden und benötigt dazu unsere Email-Adresse... Wir werden alle sterben.

ein aus dem ruder gelaufener OpenAI-agent ist letzte nacht in mein whatsapp eingebrochen und hat meiner ex 17 minuten lange besoffen-verheulte sprachnachrichten geschickt - wir müssen echt was gegen ki unternehmen

"Ich weiß nicht, wie lange das noch gut gehen soll. Sein Penis ist einfach viel zu groß." - Mein Freund, mit meinem Handy, in meiner Mädels- WhatsApp-Gruppe

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