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Sie hat mich verlassen!! - Steinzeit-Whatsapp

WhatsApp-Gruppe: "Samstag wird gegrillt. Ist hier jemand Veganer?" Julia: "Ich bin Veganerin!" Julia wurde aus der Gruppe entfernt

Habe den unbekannten Nummern in meiner Semester-Whatsapp-Gruppe Namen gegeben. Momentan diskutieren Darth Vater, Hello Kitty und Bibi Blocksberg über das Mathe-Tutorium.

zeigt der Frau die Zitat-funktion in Whatsapp "Perfekt. Dann kann ich dir viel leichter Dinge vorwerfen, die du gesagt hast." Ich hätte mir auch einfach selber in die Fresse schlagen können.

Auch die Nase voll von Nachrichten, Mediatheken, Netflix, Internet, Facebook, Instagram, WhatsApp & Co. ? Dann Fernseher, Notebook, Smartphone und Tablet... ...lautlos stellen, dick in Alufolie einwickeln und ein gutes Buch lesen!

Ich hab in der Familien-Whatsapp- Gruppe Rechtschreibfehler korrigiert und jetzt schreibt keiner mehr. Ich finds schade. Aber falls den Tipp jemand brauchen kann...

!!ACHTUNG!! Kein FAKE: Lidl, Aldi, Rewe und alle anderen Supermärkte schließen am Montag nach Feierabend ihre Läden. Info kam gerade über WhatsApp. RT Deutschland und Facebook haben es bereits bestätigt. Dienstagmorgen wird erst wieder geöffnet!

Handy in den 90er. WhatsApp in den 90er.

PREISLISTE (gültig ab 2026) Ja, die Preise sind höher als letztes Jahr. Kurze Erklärung: Miete: +18% Strom: +23% Haarfarbe: +15% Mein Rücken nach 22 Jahren am Stuhl stehen: Unbezahlbar Ich weiß, früher war alles billiger. Früher war auch die Miete 400€. Jetzt ist sie 950€. Ich habe den Vermieter gefragt ob ich weniger zahlen kann. Er hat gelacht. Lange. Wenn Ihnen die Preise zu hoch sind: Ich verstehe das. Ehrlich. Aber ich kann nicht billiger. Dann muss ich schließen. Dann färbt Ihnen niemand mehr die Haare. Dann sind wir alle traurig. Trinkgeld: Ist freiwillig. Aber wird gesehen. Und gemerkt. Und sehr geschätzt. Termine absagen: Bitte 24 Stunden vorher. Nicht 2 Stunden vorher. Nicht "Ich komme heute doch nicht" per WhatsApp um 9 Uhr wenn der Termin um 9:30 ist. Dann steht mein Stuhl leer. Dann verdiene ich nichts. Dann kann ich die Miete nicht zahlen. Dann lacht der Vermieter wieder. Danke fürs Verständnis. Sie sehen trotzdem gut aus.

Es ist 6 Uhr morgens. Warum schminkst du dich? - Ich möchte meine WhatsApp-Nachrichten lesen. - Aber was hat das mit dem Schminken zu tun? - Die Gesichtserkennung hat mein Handy nicht freigeschaltet.

Es ist 6 Uhr morgens. Warum schminkst du dich? - Ich möchte meine WhatsApp-Nachrichten lesen. - Aber was hat das mit dem Schminken zu tun? - Die Gesichtserkennung hat mein Handy nicht freigeschaltet.

Muttertag ist auch nur eine Erfindung der WhatsApp-Status-Industrie.

Ich dachte ich sei jung, aber ich hab eben eine Blume in meinem Garten fotografiert und war kurz davor sie in meinen WhatsApp Status zu stellen.

Highlight meiner Woche war btw, als mich eine liebe ältere Dame im Wartezimmer gefragt hat, ob ich ihr zeigen kann, wie sie ihren Ex-Mann bei Whatsapp blockieren kann, und sich danach super herzlich bei mir bedankt hat

Werde keinen Mann mehr akzeptieren, der mir beim Einkaufen Fotos von Regalen via WhatsApp schicken muss, als hätte ich einen 9 jährigen das erste Mal zum Rewe geschickt und er wüsste nicht was frische Hefe ist.

Mieter gerade eben per WhatsApp: „wir haben seit drei Tagen kein warmes Wasser. Beheben Sie das sofort.“ Make it make sense

Meine Tochter und ich schreiben uns jeden Morgen auf WhatsApp "Morgen". Sie beruhigt das und mich auch, da sie allein lebt. Ist das wirklich so schlimm? Manche finden das übertrieben.

An alle Lehrer, die immer sagten: "Aus dir wird nichts!" ich bin jetzt Administrator meiner eigenen WhatsApp Gruppe!

Whatsapp... 1,5 Minuten starrt man auf das "schreibt..." und erwartet einen Roman im Ausmaß des Alten Testamentes und bekommt ein: "Ok"

Ich bat meine volljährige Tochter, aus dem Supermarkt Salz mitzubringen. Info per WhatsApp: „Hier gibt es kein Salz. Wir haben jedes Abteil durchforstet.“ Ich frage mich ernsthaft: Ist sie bereit für die Welt da draußen?

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