390+ Lustige Bilder über den Osten - Seite (95)

Der Immobilienmakler erklärt: "Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich einen Mülldeponie, im Osten ist die Kläranlage, im Süden ist eine Stinktierzucht und im Westen liegt die Fischfabrik." - "Mein Gott, und welche Vorteile hat dieses Haus?" - "Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt."

5 Tipps, um Heizkosten zu sparen: - Kälte ignorieren - Neoprenanzug tragen - Winterschlaf halten - Flasche Korn zum Frühstück - auswandern

Das wirklich tolle an Twitter ist ja, dass ich für kostenlose Belehru- ngen, nicht mehr extra meine Mutter anrufen muss.

Beim Sex vor zehn Jahren hätte ich auch nicht gedacht, dass ich dadurch mal nachts um eins da sitze und Stifte anspitze, damit das Kind am nächsten Tag nicht ganz so einen verwahrlosten Eindruck in der Schule macht.

Und was ist, wenn die Storch tatsächlich in den letzten 25 Jahren die Kinder im Osten gebracht hat?

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause: "Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw.! mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen." Sie schreibt ihm zurück: "Hier sind 30 Euro und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Ein Mann kommt ins Freudenhaus und fragt die rum stehenden Mädchen: "Wer von euch kann die schottische Nummer?" Alle Mädchen zucken mit den Achseln und keiner weiß was er meint. Nach einer kleinen Weile meldet sich Elvira, die erst zwei Tage dabei ist und sich hervortun will: "Ich kann die schottische Nummer!" Sie geht mit dem Mann in den Aufzug und sie fahren nach oben. Im Lift sagt sie: "Entschuldigung, ich wollte vor den anderen Mädchen gut dastehen und habe gelogen. Ich weiß gar nicht wie die schottische Nummer geht. Aber du kannst sie mir beibringen und dafür mache ich sie dir umsonst." Da leuchten dem Mann seine Augen und er sagt: "Na das ist sie doch die schottische Nummer: sie darf nichts kosten!"

Wisst ihr leute was ich nicht leiden kann? wenn man hier an nichts böses denkt und eigendlich glaubt auf einer lustigen witzeseite etwas zu posten und dann solche besserwisser oder neunmalkluge einen mit ihren doofen kommentaren den ganzen spaß versauen da lösch ich den beitrag eben wieder, denn ich bin hier, um spaß zu haben und nicht, um mich beleidigen zu lassen..... menno ich finde manchmal auch was nicht lustig, aber da scrolle ich eben weiter und geb nicht noch irgend nen blöden quark dazu, wo es dann zwischen manchen sogar zum wortabschlag kommt....was mir nicht gefällt übersehe ich einfach...ist so leicht- ihr solltet das mal üben und nicht anderen den spaß verderben

Kunde will eine Gutschrift, weil unser Techniker seine Toilette benutzt hat, immerhin sind ihm durch den Wasserverbrauch Kosten entstanden - Leute, nicht länger als eine Stunde in der prallen Mittagssonne liegen!

Hallo, ich zertrümmere kostenlos Autoscheiben bei jedem, der sein Tier an einem heißen Tag alleine im Auto lässt.

Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch." "Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt."

Zahnärzte sind toll. ZAHNARZT 1: "Glückwunsch zu Ihren Zähne, alles tiptop!" ZAHNARZT 2: "Puh, alles voller Karies, nix mehr zu retten. Machen wir 8 Keramik- -Implantate, hier Kostenvoranschlag 20.000€, schönen Tag noch!"

Person: Ich möchte keine Haustiere haben. Gesellschaft: Das können wir verstehen. Haustiere sind eine große Verantwortung und kosten viel Geld. Man sollte sich diese Entscheidung gut überlegen. Person: Ich möchte keine Kinder haben. Gesellschaft: W A S ? !!!

Oh, neue Bremsen sind mir zu teuer. Was würde es denn kosten, die Hupe lauter zu machen?

"DAS E-AUTO IST UNSERE ZUKUNFT" (, aber bis dahin fahre ich noch den A8) "FÜR MEHR ARTGERECHTE TIERHALTUNG" (, aber das Kilo Schnitzel darf beim Aldi nicht mehr als 2,99€ kosten) "MEHR ENEUERBARE ENERGIEN MÜSSEN HER" (, aber bitte keine Windkrafträder in unserer Gemeinde)

"Es ist schrecklich unvernünftig, wird mich Jahre an Lebenszeit kosten und alles katastrophal ins Chaos stürzen." "Also machst dus?" "Jep."

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