1100+ Lustige Bilder Opa - Seite (55)

Ein 90jähriger steigt in die U-Bahn. Er stellt sich in den Mittelgang, weil kein Sitzplatz mehr frei ist und klopft zitternd mit seinem Krückstock auf den Boden. Neben ihm sitzt ein 20jähriger und sagt: „Opa, mach ein Gummi auf deinen Krückstock drauf, dann ist es nicht so laut!“ Der Opa antwortet: „Wenn dein Alter einen Gummi drauf gemacht hätte, hätte ich heute einen Sitzplatz!“

Ein älterer Herr wird mitten in der Nacht von der Polizei gestoppt , weil er so langsam fährt und wird gefragt warum er so langsam dahin schleicht. "Och" - antwortet der Opa, " ich habe es nicht eilig, ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über das Saufen, Rauchen, Glücksspiel und das zu spät Heimkommen, das eilt nicht". "Ach" - fragt der Polizist interressiert, - "und wer hält solche Vorträge zu so später Stunde ?" Antwortet der Opi: "Meine Frau"

Fritzchens Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass unser Hausmeister sie gegossen hat!" "Ja, das stimmt.", meint der Vater. "Zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

Zwei Opas gehen in ein Freudenhaus. Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie einer Mitarbeiterin: "Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Gummipuppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowieso nicht – wir können auch noch unsere Mädels schonen." Die Opas gehen auf die Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: "Ich glaube, meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt - ich denke, tot." Da meint der zweite Opa: "Und ich denke, meine war eine HEXE!" "Ach komm - wie das?" "Naja - beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Sie hat mir zunächst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zweimal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus!!"

Opa Hans und Opa Willi gehen total betrunken in den Puff. Als die Chefin sie reinkommen sieht, sagt sie zu ihrer Mitarbeiterin: „Leg mal in zwei der Zimmer jeweils eine Sex-Puppe ins Bett. Die Opas sind so alt und so voll, die merken den Unterschied sowie nicht und wir können unsere Mädels schonen...“ Die Opas gehen auf ihr Zimmer, erledigen ihr Geschäft und unterhalten sich danach: Opa Hans: „Ich glaube meine war tot. Nichts gesagt, nicht bewegt – ich denke tot!" Opa Willi: „Und ich denke meine war eine Hexe!" Opa Hans: „Ach komm – wie das?" Opa Willi: „Na ja, … beim Vorspiel habe ich ihr leicht in den Hintern gebissen. Da hat sie mir erst ins Gesicht gefurzt, dann flog sie zwei Mal um die Lampe und anschließend zum Fenster hinaus!“

Eine Mutter kommt nach Hause. Ihre Tochter ist nicht da, aber auf dem Küchentisch liegt eine Nachricht: "Liebe Mami! Ich bin von zu Hause weggelaufen um endlich mit meinem Freund zusammen zu leben. Du solltest Abdur wirklich einmal sehen, er ist soooo süß mit seinen ganzen Tattoos und Piercings. Und weil ich von ihm schwanger bin, hat er jetzt sogar begonnen zu arbeiten! Nur für mich, stell dir vor! Er baut hinter seinem Wohnwagen im Wald Marihuana für unsere besten Freunde an, damit sie nicht so sehr leiden müssen, wenn ihnen wieder mal das Heroin ausgeht. Mami, mach dir bitte keine Sorgen um mich, ich bin schon dreizehn und kann ganz gut auf mich selbst aufpassen. In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Heilmittel für Aids gefunden wird, Abdur verdient es sich wirklich. In Liebe, deine Tochter. P.S. Alles nur ein Scherz, ich bin bei Opa und Oma. Ich wollte dir nur zeigen, dass es schlimmere Dinge gibt als das Zeugnis auf meinem Schreibtisch...

Da die Mutter ihren Sohn aus dem Haus wirft, nachdem er sich zu seiner Homosexualität bekennt, verfasst der Opa einen Brief: Liebe Greta, ich bin mir bewusst, dass ein Computer geschriebener Brier sehr unpersönlich ist, aber ich rege mich gerade so auf, dass ich nicht mal mehr eine leserliche Handschrift auf das Papier bringe. Warum? Das kann ich dir sagen: Ich bin abgrundtief von dir als meine Tochter enttäuscht. Du hast recht, dass jemand "Schande in unsere Familie" gebracht hat, aber ich denke, wir sind unterschiedlicher Meinung, wen wir dabei meinen. Dass du Markus rausgeworfen hast, weil er dir sagte, dass er homosexuell ist, ist die wahre Abscheulichkeit hier. Eine Mutter, die ihr Kind ablehnt st das, was "gegen die Natur" geht. Das einzig intelligente, was ich in deinem Brief gelesen habe war, dass du "deinen Sohn nicht dazu erzogen hast, schwul zu sein." Natürlich hast du das nicht, da er so geboren wurde. Er hat sich genauso wenig ausgesucht, wie Linkshänder zu sein. Doch du hast eine Wahl getroffen. Die Wahl, verletzend, engstirnig und zurückgeblieben zu sein. Hiermit sage ich dir Lebewohl. Ich habe jetzt einen fabulösen (wie es die Schwulen sagen) Enkel groß zu ziehen und ich habe keine Zeit für solch eine herzlose Tochter. Wenn du dein Herz wiederfindest, gib uns Bescheid. Dein Vater

Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen. "Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?" Der Opa antwortet: "Wecken. Um 7:00 sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen - Um 11:00 Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wiederum sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. - Um 15:00 kleiner Spaziergang mit Madame. - Um 18:00 Rückkehr. Sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. - Um 19:00 Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. - Um 20:30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. - Um 21:00 ins Bett, da sehr müde..." Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn ?" "Ich bin 86 und Margarethe wird 78 im Frühling..." "Glückwunsch!" sagt der Bürgermeister besorgt. "Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?" Opa: "Sie geht mir auf den Sack..."

Ich hätte gerne meine Schaukel zurück. Die, die bei Opa im Garten stand. Und meine Unbeschwertheit. Und Opa.

Habe unsere Oma gefragt, was sie sich zu Weihnachten wünscht. Sie sah Opa an, lächelte und sagte: "noch ein wenig Zeit.!"

An der goldenen Hochzeit will die Frau ihren Mann verführen. Opa staunt: “Was hast du denn an?” Erwidert die Oma: “Mein Evakostüm!” Darauf der Opa: “Das hättest du aber mal bügeln können!”

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