1100+ Lustige Bilder Opa - Seite (4)

"Hilf mir mien Jung, ich bin die Treppe runtergefallen." "Weißt du wer auch gefallen ist, Opa?" "..." "Der Westen."

Mama: "Wo ist Opa? Ihr hattet ihn doch gestern zum public viewing mitgenommen."

Und immer dran denken: Ein Dünner im Wasser ist besser als ein Dicker am Strand... - Ja, Opa!

Komische Frau, die Opa kennt, quatscht uns an und gibt schnell auf, weil Opa immer nur "Häh?" schreit. - Opa freut sich: "Ich versteh die schon aber ich will nicht." - Alt sein ist super.

6J: „Hey Papa, willst du mit mir zum Lieblingsmensch Tag in den Kindergarten?“ Ich: „Wer ICH? Na klar.“ 6J: „Weil Opa mag das nicht so, Oma hat keine Zeit. Der Hund von meiner Freundin ist ja kein Mensch...“ Ich: „Ja ja ok, habs verstanden. Ich komm mit.“

"Mama?! Warum bist du noch hier?" "Mama!? Wann gehst du?" "Du bleibst aber nicht über Nacht, Mama, oder?" Das Abschiedsritual der Kinder, wenn ich sie zu Oma und Opa gebracht habe, ist herzerwärmend.

Zwei Jungs spielen mit der Schrotflinte ihres Opas herum. Einer schaut vorne ins Rohr, während der andere hinten am Abzug rumspielt. Plötzlich löst sich ein Schuss. Der vorm Rohr sieht gleich ganz anders aus. Meint der hintere: "Schau doch nicht so komisch, ich habe mich doch auch erschreckt!"

"Wer hat die im Zweiten Weltkrieg zerstörten Straßen hier wieder aufgebaut? Es waren Gastarbeiter wie mein Opa."

Beim Bäcker war ein süßer Opa vor mir dran: "Ein Stück Buttercremetorte, bitte." - "Zum Mitnehmen?" - "Nein, die esse ich gleich. Daheim bin ich auf Diät!"

- Opa, wie hat dir die Weltmeisterschaft gefallen? - Etwas Wunderbares!

Guck mal, Opa, mein neues Shirt. Magst du auch Formel 1? - Nein. Wenn ich sehen will, wie jemand 64-mal das Gleiche macht, gucke ich Oma beim Einparken zu!

Ein Mann fährt mit seinem Auto und wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der 10.000ste Fahrer, den wir heute kontrolliert haben. Sie gewinnen 1.000 Euro." Der Polizist fragt: ,,Was werden Sie mit dem Geld machen?" Der Fahrer antwortet: „Zuerst mache ich endlich meinen Führerschein." Seine Frau sitzt daneben und sagt schnell: „Glauben Sie ihm nicht! Er redet immer Unsinn, wenn er betrunken ist." Da ruft der Opa vom Rücksitz: „Ich habe doch gesagt, dass wir mit dem gestohlenen Auto nicht weit kommen!" Aus dem Kofferraum hört man eine Stimme: „Sind wir schon über die Grenze?"

Ey Opa, mach mal ein Gummi an deinen Krückstock. Dann ist der auch nicht mehr so laut. - Hätte dein Vater früher ein Gummi über seinen Stock gemacht, hätte ich heute einen Sitzplatz.

Sokrates hat einmal gesagt: "Ich weiß, dass ich nichts weiß." - Und woher wusste er das, Opa? - Vermutlich hat seine Frau ihm das gesagt.

Habe gerade meine Kontaktliste aussortiert, aber egal wie lange Oma und Opa nicht mehr da sind, ihre Nummern werde ich nie löschen

Bärtil, du bist heute im Gegensatz zu sonst so ruhig, freust du dich nicht, wenn ich euch mal besuchen komme ? - Natürlich freu ich mich Opa, aber Mutti hat mir heute extra 5 Euro gegeben, daß ich nichts über deine rote Nase sage!

Die Abschaffung der Rente mit 63 schafft neue Jobs. - Ich helfe jetzt Opa auf’s Dach.

K2 (5): Opa will den Kuchen nicht essen, er ist beleidigt weil der vegan ist. K1 (7): "Das macht keinen Sinn..." Oma: "Früher nannte man das Selterskuchen, da war immer Sprudelwasser drin, jetzt heißt es vegan und er will ihn aus Prinzip nicht..."

Opa, warum läufst du um den Tisch herum? - Ich jage meinem Alter hinterher. - Und, hast d du es erwischt? - Noch nicht.... aber ich glaube, mein Alter jagt inzwischen mich. - Komm schon, Opa! Ich bin schneller als du!

Opa: Schatz, warum erinnerst du dich eigentlich an alles, während ich ständig alles vergesse? - Oma: Weil sonst unser Kühlschrank denken würde, wir wären seine Mitbewohner. - Opa: Hä? Wieso denn das? - Oma: Na, wir öffnen ihn alle fünf Minuten und vergessen jedes Mal, warum wir da sind!

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