1100+ Lustige Bilder Opa

Schwester (Kiga-Alter) und ich (Grundschule) in den 80ern abends allein Zuhause. Beim toben fiel eine Vase vom laufenden (Röhren-) Fernseher, Wasser lief rein... potzblitz...aus und kaputt. Panisch den Opa angerufen. Opa kommt, föhnt den Fernseher, zack - heile. Ich erinnere die heftige Angst vor meiner Mutter...und die große Liebe für meinen Opa, der irgendwie ALLES konnte. Wenn die Welt kurz untergeht sollten Kinder Großeltern haben, die sie wieder heile macht. Seid wie mein Opa.

Bin vor kurzem einem Opa im Supermarkt gegenübergestanden. Beide wollten ausweichen: Zuerst links, dann rechts, dann wieder links. Er lacht und sagt:,,Das ist wie früher. Die Frauen haben gedacht, ich tanze, dabei wollte ich nur vorbei zur Bar!"

"Papa, da ist so ein Mann an der Tür. Er sagt, er sammelt für das Altersheim!" — "Oh, super! Dann gib ihm den Opa mit."

Dorfmomente: Opa: "Dafür müssten wir mal den Peter beiholen." Oma: "Welchen Peter? Den alten Peter, den Peter mit den Dackeln, den Elektro-Peter oder den ganz alten Peter?" Opa nach kurzem Überlegen: "Wer von denen säuft immer Helles?"

Beim Abendessen fragt meine Tochter ihren Opa: "Opa, was meint mein Freund, wenn er sagt, ich hätte ein schönes Fahrgestell, tolle Airbags und einen super Heckspoiler?" Opa sagt ruhig: "Sag ihm: Wenn er unter deine Haube schaut und seinen Ölmessstab reinsteckt, zieh ich ihm die Muttern so fest, dass ihm die Scheinwerfer rausfliegen und er Öl aus dem Auspuff verliert."

Kind, wo ist der Opa? Der hat doch immer ausm Fenster geschimpft. Der Macht jetzt Hate Speech auf Social Media.

Oma und Opa schauen einen Heilungsgottesdienst im Fernsehen. Der Pastor sagt: "Legt eine Hand auf den Fernseher und die andere auf die kranke Stelle." Oma legt eine Hand auf den TV, die andere auf ihre Schulter. Opa steht auf, legt eine Hand auf den Fernseher -und die andere zwischen die Beine. Oma schaut ihn kopfschüttelnd an: "Liebling, es geht ums Heilen - nicht darum, Tote zum Leben zu erwecken!"

Wenn sie 182 kg wiegt, du aber spitz wie Nachbars Lumpi bist. Und dich daran erinnerst dass Opa immer sagte "von innen sind se alle rosa".

Mein Opa hat mal gesagt: "Du musst kein Held sein. Aber sei immer jemand, auf den man zählen kann, wenn es drauf ankommt." Daran denke ich sehr oft.

OSTEREIER VERSTECKE 2026 - Damit ich nicht wieder vergesse wo alles liegt und im August verschimmelte Eier finde wie 2023. Nest Lena: Hinterm Rosenbusch links. Nest Finn: Unter der Bank bei der Garage. Nest Opa: Nicht verstecken, er findet sonst nichts, einfach auf die Terrasse legen. Blaues Ei: Im Blumentopf bei der Haustür. Rotes Ei: Hinter dem Gartenzwerg. Gelbes Ei: In der Gießkanne. Grünes Ei: Im Fahrradkorb. Goldenes Ei (das besondere): Im Schuppen, oberste Regal. ACHTUNG: Letztes Jahr hat Nachbars Hund 4 Eier gefressen. Dieses Jahr: Nichts auf Hundehöhe. Schokohase Lena: Unter dem Trampolin. Schokohase Finn: Hinter den Mülltonnen (klingt eklig, ist aber ein gutes Versteck). NICHT VERGESSEN: 2024 habe ich 3 Eier nie gefunden. Im Juli stanken die Hecken. Die Nachbarn haben gefragt ob etwas gestorben ist. Dieses Jahr: Foto von jedem Versteck machen. Sicher ist sicher. DIESE LISTE NACH OSTERN NICHT WEGWERFEN. Ernst gemeint.

Mein Opa vergaß nach dem Toilettengang im Kaufhaus seinen Reiß verschluss zuzumachen. Oma sagt grinsend: "Schatz, dein Garagentor steht offen." - Opa, während er den Reißverschluss hochzieht: "Hast du meinen MONSTER-LASTER drin gesehen?" - Oma kichert: "Nee... nur einen kleinen TOYOTA mit zwei platten Reifen."

Lehrerin im Deutschunterricht: „Wer von euch weiß, was das Wort Trauerfall bedeutet?" Mandy: „Bei meinem Opa wurde die Fensterscheibe eingeschlagen, da waren alle traurig." Lehrerin: „Das ist kein Trauerfall, das ist ein Schaden." Enrico: „Mein Vater hatte seine Brieftasche verloren, da waren alle traurig." Lehrerin: „Das ist auch kein Trauerfall, das ist ein Verlust." Justin: „Bei meinem Vater im Betrieb war der Parteisekretär gestorben, da waren alle traurig." Lehrerin: „Seht ihr, das ist ein Trauerfall, kein Schaden und auch kein Verlust."

Hier, mein Junge, Spritgeld. Kannst einmal ordentlich volltanken. - Aber Opa, ich habe doch kein Auto. - Wer redet von Benzin?

Enkel: Das ist sooo schnell!! - Opa: Haha! Warte... jetzt kommt der OPA-TURBO!!

Sitzen zwei Opas auf einer Parkbank und unterhalten sich über ihr Sexleben. "Wie oft haben du und deine Frau eigentlich noch Sex?", fragt der eine. "Ungefähr einmal im Jahr", sagt der andere. "Einmal im Jahr? Das ist ja Wahnsinn." "Warum, wie oft ist es denn bei euch?" "Wir haben beinahe jeden Tag Sex", antwortet er. "Beinahe jeden Tag?" "Ja, beinahe jeden Tag! Beinahe am Montag, beinahe am Dienstag, beinahe am Mittwoch, beinahe am Donnerstag..."

Sie: Schatz, ich komme! Er: Ich auch! Ich auch! Kind nebenan: „Ich will auch mitkommen!" Opa von unten: „Ja Mensch, wo wollt ihr denn so spät noch hin?"

"Kennst du diese Serie mit dem blonden Opa und seinem Clan, der Amerika an die Wand fährt?" "Das ist die Tagesschau!"

Kind kommt vom Wochenende bei Oma und Opa zurück. „Mama, Mama, Opa kann zaubern! Letzte Woche war mein Meer- schweinchen noch orange, jetzt ist es grau!“

Bereits vor seinem plötzlichen Tod 2024 sagte Opa immer wieder, dass die Fassade vom Bungalow gestrichen werden muss. Dieses Frühjahr machen wir es. Und gleichzeitig erfüllen wir Oma heimlich einen jahrzehntelangen Wunsch und streichen die Fensterrahmen in griechisch-blau.

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