1670+ Oma lustig - neue Bilder - Seite (256)

"Verdammte Mietnomaden, verwüsten unsere Wohnung und zahlen keine Miete." "Das sind unsere Kinder."

Diplomatie ist, jemanden so zur Hölle zu schicken, daß er sich auf die Reise freut.

Die Kinder bei der Oma abgeben ist einfach praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließ- -end auf Werkseinstellung zurückzusetzen.

Die einzige deutsche Automarke, ohne Skan- -dale bei Abgaswerten, ist eigentlich nur noch Bobby-Car.

Als ich jung war, hiess die Singlebörse noch Bolzplatz, Oma war mein Wikipedia und ein grosser Bruder meine Firewall.

Oma sagt: Früher haben wir Toiletten zum scheissen benutzt und nicht um Fotos zu machen!

Meine Eltern diskutieren, ob wir Mamas oder Papas Kinder sind. Mein Vater irgendwann: "Du steckst 1€ in den getränkeautomaten und eine Flasche kommt raus, gehört die Flasche dann dem Automaten oder dir?" Danke Papa..

Liebliche Unterhaltung am Morgen. "Schatz, wo siehst du uns in 10 Jahren?" "Mich in Haft und dich in der Gerichtsmedizin" Romantik? Kann ich.

Meine Mutter: "Ich bin die Einzige im Freundeskreis, die noch keine Oma ist!" "Ach, und wenn die anderen von der Brücke springen?" Rache. Endlich.

"Ich kann nicht mehr, Oma." "Was? Nur 27 Stück Kuchen? Schmeckt's dir etwas nicht?"

Eine junge Frau kurz vor ihrer Hochzeit hat keine Ahnung, was sie in der Hochzeitsnacht anziehen soll, um möglichst verführerisch auszusehen. Also geht sie zu ihrer Oma und fragt sie um Rat. Die gibt ihr den Tipp, doch nackt ins Bett zu gehen und dem Bräutigam zu sagen, das sei das Kleid der Liebe. Nun kommt die Oma aber auf den Gedanken, dass sie es doch auch mal wieder beim Opa versuchen könnte, und legt sich abends nackt ins Bett. Als Opa ins Bett steigt, fragt er ver- -wundert: ” Was ist das denn? ” ” Das ist das Kleid der Liebe ! “, erklärt die Oma. Opa: ” Na, du hättest es wenigstens bügeln können…”

Tony gibt mit seinem Hund an: "Nero ist sooo klug. Wenn man ihm 5 Euro gibt, holt er Zigaret- -ten aus dem Automaten." "Das stimmt ja gar nicht. Vor einer Stunde habe ich ihm 10 Euro gegeben und er ist immer noch nicht zurück." "Das ist ja auch kein Wunder. Für 10 Euro geht er ins Kino."

Arzt: "Es tut mir sehr leid, ihre Oma liegt im Koma und das könnte für immer so bleiben." Ich: "Aber ich habe Hunger..." * Oma wacht auf *

Ich behaupte, es wird mittlerweile mehr an Geldautomaten als in Kirchen gebetet.

Fakt ist, jeder hat eine Oma die dir Geld übergibt als wären es Drogen.

Ein neuer junger Arzt hält die alljähr- -liche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: “Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20-jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?” - “Aber, Herr Doktor.” “Wie? Einmal im Monat?” - “…” “Was? Einmal die Woche?” - “Herr Doktor, dreimal am Tag !!!” Der Doktor sehr erstaunt: “Dann sind Sie ja eine Nymphomanin.” - “Was soll ich sein?” “Eine Nymphomanin.” - “Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Alter- -sheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau…”

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