520+ Neue lustige Bilder - Nachbarn - Seite (75)

In vielen Filmen sehen die Nachbarn total gut aus. Da das bei mir nicht so ist, kann das nur eins bedeuten: "ICH" bin der hübsche Nachbar!

Seitdem ich meinem Nachbarn Lippenstift Herzchen ans Auto male, ist nebenan richtung was los!

Sagt ein Kollege zu seinem Tischnachbarn in der Kantine: "Hast du schon gehört: Unser Chef ist verstorben!" "Ja", entgegnet sein Tischnach- -bar, "aber weißt du vielleicht, wer mit ihm gestorben ist?" "Wieso mit ihm? Ist noch jemand gestorben???", fragt der Kollege erstaunt. "Na da stand doch in der Todesanzeige: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter!"

"Das Kind der französischen Nachbarn schreit den ganzen Tag." "Die füttern das bestimmt mit Crème brüllée."

Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus. Treffen im Garten: Türke: "Wir beide sama gleich - ich hab Haus - du hast Haus, sama gleich!" Arzt: "Nein - weil ich hab darüber hinaus noch einen Porsche in der Garage!" Der Türke spart und spart und kauft sich irgendwann einen - wenn auch gebrauchten Porsche: "Du Doktor - jetzt mir sama gleich - ich hab Haus und Porsche - du hast Haus und Porsche!" Arzt: "Nein wir sind noch immer nicht gleich - ich hab ja auch noch einen Swimming-Pool!" Der Türke spart weiter und weiter und baut sich endlich mit aller finanziellen Anstrengung auch einen Pool. Der Arzt sieht das und spricht ihn an: "Ja sieh einer an - jetzt sind wir tatsächlich gleich. Wir haben jetzt beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool!" Darauf der Türke: "Nein wir sama nix gleich - ich bin BESSER! Hab ich Doktor als Nachbarn, aber du nur Türke!

"Sprich leise, die Nachbarn sind sehr neugierig." "SIND WIR GAR NICHT!!"

Habe meinen kleinwüchsigen Nachbarn an der Haltestelle gesehen. Ich sagte: „Spring rein, ich nehme dich mit.“ Er meinte nur: „Fick dich!“ Naja, dann habe ich meinen Rucksack wieder zugemacht und bin weitergegangen.

Hab gerade meinem Nachbarn geschrieben er solle seine Freundin leiser beglücken... Er hat Spätschicht... Autsch.

Die Nachbarn streiten seit 20min im Hausflur. Hoffentlich riechen die nicht, dass ich jetzt mit frischem Popcorn hinter meiner Tür sitze.

Eine Mutter besteigt mit ihrem Baby im Arm einen Bus. Der Busfahrer dreht sich zu ihr und meint: "Oh Gott, das ist das hässlichste Kind, das ich je gesehen habe!" Die Frau geht perplex nach hinten, setzt sich und meint zu ihrem Sitznachbarn, dass der Busfahrer sie gerade tief beleidigt hätte. Der Mann sagt: "Gehen Sie sofort zum Busfahrer und fordern Sie ihn auf, sich zu entschuldigen! Ich halte solange Ihren Affen."

Treffen sich zwei Frauen und streiten sich wer den begabtesten Sohn hat. Sagt die erste Frau: "Mein Sohn hat eine Blume an die Hauswand gemalt, die sah so echt aus, dass die Nachbarn gekommen sind und sie gießen wollten." Darauf die zweite: "Das ist doch gar nichts, mein Sohn hat eine Vagina an die Heizung gemalt, und der Opa verbrennt sich seitdem dauernd die Zunge!"

66 Euro im Lotto gewonnen! Jetzt halbwegs normal weiterleben, damit die Nachbarn nichts merken.

An den Nachbarn, der morgens im Badezimmer singt. ICH KANN NICHT KACKEN, WENN ICH LACHEN MUSS!

1
2
3
»