520+ Neue lustige Bilder - Nachbarn

Der Lehrer in der Schule hat mit- bekommen, dass Fritzchen in seiner Freizeit Trompete spielt. "Und, übst du denn auch fleißig?", fragt er. "Ja, natürlich, jeden Tag mehrere Stunden", sagt Fritzchen. "Und spielst du schon gut?", fragt der Lehrer weiter. "Leider noch nicht, ich habe ziemliche Schwierigkeiten", sagt Fritzchen. "Ach, mach dir nichts draus, aller Anfang ist schwer", sagt der Lehrer. Antwortet Fritzchen: "Genau das sage ich den Nachbarn auch immer!"

Was macht eine deutsche Oma, wenn plötzlich Besuch kommt? A) Kaffee kochen; B) Kuchen holen; C) Erstmal über die Nachbarn reden. - A, B, oder C?

"Ich wollte heute mal ganz freundlich sein und habe um halb 5 bei allen Nachbarn geklingelt, um ihnen einen schönen guten Morgen zu wünschen. Nicht einer hat sich darüber gefreut... Undankbares Pack!!!"

Wollte mit dem Kind Inliner fahren. Nach über 15 Jahren kann ich vermelden: Danke an alle Nachbarn, die stabile Gartenzäune haben.

Meine Nachbarn streiten sich gerade lautstark. Wenn ich das richtig verstanden habe, hat er wohl eine blöde Lampe geknickt. Kurios, worüber manche Leute sich so streiten.

„Grillen Sie etwa?“ „Nein, in dieser dreibeinigen Opferschale verbennen wir dämlich fragende Nachbarn zu Ehren der Göttin Brutzla."

Liebe Nachbarn, wir haben festgestellt, dass unser Hausflur neuerdings eine sehr... sagen wir mal... „entspannte" Note hat. Der Duft von feinstem Cannabis zieht regelmäßig durch die Etagen. Versteht uns nicht falsch: Wir gönnen jedem seinen Feierabend-Chill, aber leider sind nicht alle von uns bereit für das „High" auf dem Weg zum Müllcontainer. Da der Geruch doch sehr hartnäckig in den Textilien (und Nasen) hängen bleibt, wäre es super lieb, wenn ihr eure grünen Stunden bei geschlossenem Fenster und gut abgedichteter Wohnungstür genießen würdet. Ein Stoßlüften Richtung Hinterhof wirkt Wunder und sorgt dafür, dass die restliche Hausgemeinschaft nicht unfreiwillig mitentspannt. Vielen Dank und „high-tere" Grüße, Eure Nachbarn

Wir haben ein großes Spinnennetz an der Eingangstür. Heute früh nicht mehr dran gedacht und einmal durchgelaufen. Ich: Aaaaah Die Spinne: Aaaaaah Die Nachbarn: Ruhe! Wir wollen schlafen!

Wenn du ein Polizeiauto vor dem Haus des Nachbarn siehst, aber nicht neugierig heraustreten willst:

Da willst du mal nach dem Mittagessen gemütlich auf dem Topf. Und dann gehen die ganzen Nachbarn durch

An den Nachbarn, der nachts duscht Lieber Nachbar über mir, ich weiß nicht, was Sie beruflich machen, aber es muss etwas sein, das eine Dusche um 3:17 Uhr nachts erfordert. Jede Nacht. Ich höre das Wasser. Ich höre das Shampoo. Ich höre Ihr Summen. Sie summen übrigens falsch. Mein Schlafzimmer liegt direkt unter Ihrem Bad. Ich kenne mittlerweile Ihre komplette Duschroutine. Sie waschen sich 3 Minuten die Haare. Sie haben offensichtlich viele Haare. Oder sehr wenig Vertrauen in Ihr Shampoo. Bitte duschen Sie früher. Oder später. Oder leiser. Oder gar nicht. Mit übermüdeten Grüßen, Ihr Nachbar von unten, der Ihnen schon zweimal begegnet ist und Sie deswegen nicht anschauen kann.

Wenn sich die Nachbarn über mein Gebelle beschweren:

Große Häuser, kleine Familien. Immer mehr Bildung, aber weniger gesunder Menschenverstand. Fortschrittliche Medizin, aber schlechter Gesundheitszustand. Auf dem Mond gewesen, aber den Nachbarn nicht kennen. Hohes Einkommen, wenig Seelenfrieden. Höchster IQ, aber verdrängte Emotionen. Volle Erkenntnisse, ohne Weisheit. Viele Menschen, aber wenig Menschlichkeit.

Zieh aufs Dorf, haben sie gesagt, weil ich mich über den ganzen Lärm in der Stadt beschwert habe. Hier hast du immer gute Luft, die Menschen sind wirklich alle nett zu dir und du kannst dort nachts in Ruhe schlafen. Dass einer von deinen Nachbarn sehr oft nachts um halb 4 Uhr dann Dudelsack spielt, hat keiner gesagt.

Die Straße in der man aufgewachsen ist, die Kinder und all die Nachbarn vergisst man nie. Geht es euch auch so?

Meine Nachbarn: "Ist alles in Ordnung? Wir haben Dich schreien gehört..."

Heute Morgen am Gartentor habe ich den Nachbarn gesehen, wie er mit seiner Katze sprach. Mit seiner Katze! Der hat geredet, als würde sie ihn verstehen. Unglaublich! Als ich das meinem Hund erzählt habe, haben wir beide schallend gelacht.

Dem rücksichtslosen Arschloch, was gestern schon wieder 21.30 Uhr gebohrt hat, wünsche 3 Wochen lang Magen-Darm-Virus mit zwei gebrochenen Armen. Solltest du irgendwann mal Kinder habe, wünsche ich dir ein Schreibaby und so rücksichtslose Nachbarn wie du einer bist! So dass du nach stundenlanger Beruhigung und Schlafbegleitung gleich wieder von vorne anfangen kannst.

Ein Einbrecher dringt mitten am Nachmittag in ein Haus ein. Er fesselt die Frau und fordert den Mann mit dem Messer in der Hand auf: „Her mit dem Schmuck und dem Geld!" Der Mann fängt an zu schluchzen: „Bruder, nimm alles, was du willst, aber bitte mach die Seile von ihr los!" Der Einbrecher rührt sich: „Wow, du liebst deine Frau wirklich!" Der Mann: „Nein, das ist die Frau vom Nachbarn... Meine kommt gleich nach Hause!"

Ein Ehepaar hat große Lust, nach langer Zeit mal wieder miteinander ins Bett zu gehen. Aber: Was sollen sie in der Zeit mit ihrem acht Jahre alten Sohn machen? Kurzerhand schickt der Vater ihn auf den Balkon und sagt ihm, er solle die Nachbarn beobachten. Die Eltern sind gerade beim Liebesspiel, als der Sohn von draußen ruft: „Die Müllers haben gerade Besuch!" - „Prima, beobachte weiter", sagt der Vater. Kurze Zeit später: „Familie Schmidt hat ein neues Auto!" - „Prima, beobachte weiter!" Fünf Minuten vergehen. „Die Meiers vögeln gerade!" Dem Vater verschlägt es fast die Sprache. „Wie kommst du denn darauf?" - „Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt!"

1
2
3
»