2150+ Neue lustige Mutter-Bilder - Seite (243)

Die Mutter schimpft mit ihrer Tochter: „Das ist also die Jugend von heute, mit 16 Jahren jeden Abend mit einem anderen in die Disco, aber Mutters 30. Geburtstag vergessen."

Klaus zur Schwiegermutter: "Wie lange bleibst du?" "Bis ich euch auf die Nerven falle!" "Was nur so kurz?"

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie Schalke-Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls Schalke-Fan sei, melden sich alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht. "Warum meldest du dich denn nicht?" fragt die Lehrerin. "Weil ich kein Schalke-Fan bin." sagt die Kleine. "So, und zu welchem Verein hältst du dann?" "Ich bin VfB-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das Mädchen. "VfB? Um Himmels Willen, warum denn Stuttgart?" will die Lehrerin wissen. "Mein Papa kommt von dort und meine Mami auch. Und die sind beide VfB-Fans, also bin ich auch VfB-Fan!" "Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker. Was dann?" "Ja, dann wäre ich wohl Schalke-Fan."

Auf Schwedisch heißt Mutter "mor", Großmutter "mormor" und Urgroßmutter "gammelmormor".

Wir haben uns für ein weiteres Haustier entschieden. Meine Mutter: "Ich hätte gerne ein kleines Vögelchen." Meine Schwester: "Ich wollte schon immer ein Kaninchen!" Ich: googelt nach artgerechter Haltung von Pinguinen

[1. Tag als Kindergärtner] Mutter: "Hier sind Gurken aus dem Garten. Könnten Sie die unserem Kleinen schmackhaft machen?" später Ich [telefoniert]: "Ihr Kind müsste abgeholt werden, er erbricht dauernd! Ich befürchte, dass er die Gurken im Gin Tonic nicht vertragen hat"

Die 18-jährige Mutter Chantal hat 2 Söhne. Beide heißen Kevin. Woran kann man sie wohl unterscheiden? Am Nachnamen.

Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt: "Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?" "Oh ja. Kostet aber fünf Euro das Stück." - "Okay. Den nehme ich." Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt: "Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen." Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über dem Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin: "Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen." - "Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

Meine Mutter ist um 2:00 morgens mal 4h Auto (Hin- und Rückweg) gefahren um mich abzuholen, weil meine Mitfahr- gelegenheit Alkohol getrunken hatte. Sie gab mir einen Kuss, bedankte sich, dass ich angerufen hatte und sagte ich solle ein bisschen schlafen.

Nach der Hochzeitsnacht kommt die Tochter heulend nach Hause. Die Mutter fragt besorgt, was denn passiert sei. "Als ich mich auszog um mit ihm zu schlafen, fing er ganz fürchterlich an zu lachen und hörte garnicht mehr auf." Die Mutter überlegt: "Hmm. Zieh Dich doch mal aus, irgendetwas stimmt da mit Dir wohl nicht." Die Tochter zieht sich aus und schon fängt auch die Mutter an zu lachen. "Aber Mama, ich kann doch nichts dafür, das meine Schamlippen bis zu den Knien reichen. Du hast mir doch nie erklärt, wo ich die Strumpfhalter festmachen soll."

Mein Großvater hat mir gesagt, wenn die Großmutter wütend auf ihn ist, schraubt er die Kappen auf den Einmachgläsern zu, damit sie mit ihm sprechen muss.

Das junge Paar macht einen Familienspaziergang mit den Eltern. Bald sind die Eltern so weit voraus, dass sie die Jungen nicht mehr sehen können. Besorgt fragt die Mutter: "Nanu, was die Kinder wohl machen?" "Och," meint er, "Nachkommen."

Heute geht meine ganze Liebe raus an den kleinen Jungen, der seine Mutter ganz entsetzt gefragt hat, warum denn der Hund hinten im Polizeiauto verhaftet wurde.

Wenn mich meine Mutter fragt, was ich gerne zu Mittag essen möchte, löscht mein Gehirn augenblicklich sämtliche Gerichte, die ich bisher in meinem Leben gegessen habe.

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