130+ Neue lustige Moin-Bilder

Moin. - Zehn. - Elf. - Idiot. - Moin.

JaJa... Moin. Fresse halten, Kaffee her!

Moin. Wird das Telefon noch am och erkannt? - Das iPhone geht nicht mehr an aber man könnte es reparieren. - Ok und was ist defekt? - Batterie. - Wenn es nicht Batterie ist dann ist das bestimmt Wasserschaden. - Ja. Also wenn es die Batterie ist müsste es mit Ladekabel an gehen. Also wissen sie das es ein Wasserschaden hat?!

MOIN IHR KLIMASCHADLINGE!

Moin, was dreht ihr da? - Notdurft Hafenkante.

Moin.

Moin. - Guten Morgen. - Irgendetwas ist doch anders hier? So ungemütlich. Gerade fühlte sich alles schön an und jetzt ist es hier so gezwungen. Einfach doof. - Es ist Montag! - Jaaa genau! Das ist es, was sich so seltsam anfühlt!

9:20 Es klingelt. Fuck. Ich erwarte niemanden. Panikattacke. schläft noch. Ich öffne vorsichtig die Tür. „Moin, wollte nur fix die Therme checken, wie vor 3 Wochen ausgemacht". Hab ich den Termin vergessen? Ja. Hatte ich aus Zufall vorher die ganze Küche. Platz zum Arbeiten? Ja. Wollte K1 nudeln zum Frühstück? Ja. blitzblank gemacht und der Mann hatte genug Habe ich die Nudeln vergessen und der Handwerker ruft irgendwann „Ich habe die Nudeln fertig"? Ja! Hat er einfach für mich gekocht.

Moin!

Moin... Neue Energie, neue Motivation... Spaß, ich brauch erst Kaffee.

Man kann doch am frühen Morgen Pralinen essen. Es heißt nicht umsonst Moin Cheri.

Moin, ist der Große Schlitten noch zu haben? - Hallo, ja ist noch da. - Ok, am Preis noch was zu machen? 60€ halte ich für fair. - Dann ist mein Preis also unfair? Und Tschüß. - So war das ja nicht gemeint. Ich dachte man kann wegen dem Preis noch mal nachfragen. Ich bin schon sehr interessiert. - Dann überlegen Sie sich bitte bevor Sie schreiben, was sie schreiben. Eine Frage schließt in der deutschen Sprache immer noch mit einem Fragezeichen ab. Sie haben im besten Falle eine Feststellung getroffen. Ich hingegen stelle immer wieder fest, daß ich mit Leuten, welche den Genitiv nicht mehr gebrauchen (können oder wollen) einfach nicht warm werde. Die Schlitten sind nicht mehr zu verkaufen, der Winter ist eh vorüber.

Moin. Wir begrüßen alle Karnevals-Genervten aus NRW und wünschen eine ruhige Zeit.

DELL Monitor - Moinsen! Ist der noch da? Und Zustand alles top sprich keinerlei Pixelfehler oder Kratzer? Grüße. - Mit der Begrüßung sind Sie gleich raus. Tschüsschen!

Heilige Kacke... Ich wollte euch doch nur ein Moin schreiben.

Moin Digger, hier haste dein Paket! Ja ich weiß, bin 2 Wochen zu spät, aber dafür hab ich auch nur die Hälfte des Inhalts geklaut! - Mein famoser Herr, es erquickt mich in keinster Weise, dass meine Verspätung mehr als zwei Minuten beträgt. Ich bitte vielmals um Vergebung! - Paket?! Welches Paket?

Moin... Man sollte viel mehr zulassen. Um diese Uhrzeit zum Beispiel die Augen.

Moin, auf geht's in den Montag. Es ist nicht nur Arschkalt heute. Es schneit auch gerade bei mir. Und bei euch?

Moin! Ich bin der neue Fachpfleger.

Hi, wie alt? - Moin. Bin knackige 25. - Das Handy meine ich wie alt? - Das ist knapp ein Jahr alt. - Ok danke. - Bitte gerne.

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