340+ Lustige Bilder zum Thema Hunger - Seite (3)

Ich habe Hunger. - Ich habe Termine. - Schade.

"Was gibt es denn heute?" - "Schnitzel." - "Und was ist die Alternative für Veganer?" "Hunger."

Früh aufstehen ist wie Sex. Verzerrte Gesichter, alberne Bewegungen, man stöhnt viel, bekommt Hunger und wenn man nicht aufpasst, schläft man wieder ein.

Warum schmeißt du die Sachen nicht einfach in den Müll? - Es gibt so viele hungernde Menschen auf der Welt. - Ja, aber wem deine Sachen passen, der hungert nicht.

Ich verhungere.

Warum das Kauen von Kaugummi dich oft extrem hungrig macht. Durch das Kauen und den Speichelfluss signalisierst du deinem Gehirn, dass du gerade ein riesiges Festmahl isst. Dein Magen produziert tonnenweise Säure, um die Nahrung zu zersetzen. Da aber nichts ankommt, brennt die Säure leer im Magen und erzeugt brutale Heißhungerattacken.

Hält dein Mann denn die strenge Diät ein, die ihm der Arzt verordnet hat? Nein, er meint, er könne keinen Sinn darin sehen zu verhungern, nur um ein paar Jahre länger zu leben.

Es gibt acht Gründe, warum eine Frau sauer sein kann: 1. Wegen nichts. 2. Wegen allem. 3. Deswegen. 4. Weil du atmest. 5. Aus Prinzip. 6. Weil du gefragt hast. 7. Weil du nicht gefragt hast. 8. Weil sie Hunger hat.

Niemand hat jemals so viel Hunger wie ich, wenn meine Kollegen erst um 13 Uhr essen gehen wollen.

Hast du Hunger? - Immer. - Dann wecken wir den Futterautomaten.

Dieser tolle Mann hebt von seinem Bankkonto ein bisschen Geld ab, damit er für diese hungernden thailändischen Mädchen Essen und Trinken kaufen kann. Manche Helden tragen keine Umhänge. Amen.

Ich zähle schon die Tage, bis meine Probleme endlich wieder diese sind: * Welcher Tag ist heute? * Bin ich schon braun? * Pool oder Strand? * Ich habe schon wieder Hunger! * Cocktail jetzt oder lieber erst in 10 Minuten?

Ich bringe meinen 8 Küken 10.000 Raupen in 3 Wochen. 10.000. Ich fliege 500-700 Mal pro Tag zum Nest und zurück. Jedes Mal mit einer Raupe. Wenn dein Garten keine Raupen hat (weil du Gift sprühst oder keine heimischen Pflanzen hast), sterben meine Küken. Nicht an Hunger. An DEINEM Garten.

Ungewöhnliche Hitzewellen haben Europa erfasst. Aber das hat auch seine guten Seiten: Alle Probleme der Welt sind verschwunden. Es gibt keine Kriege, keinen Hunger, keine Verbrechen und keine politischen Skandale mehr. Oder sie verstecken sich zumindest im Schatten…

McDonalds war ursprünglich als öffentliche Toilette konzipiert, bis die Organisatoren gemerkt haben, dass ihre Gäste nach dem Klobesuch häufig Hunger bekamen.

Nach Nasenspülung Frau stirbt an Hirnfresser-Amöbe. In Deutschland würde dieses Lebewesen verhungern.

Sie: Gibt es Tabletten gegen Hunger? Er: Ja aber die sind groß. Sie: Ist mir egal. Wie heißen die denn? Er: Frikadellen

Hast du eigentlich Haustiere? Ja, morgens einen Kater, mittags einen Bärenhunger und manche sagen , ich habe einen Vogel.

Three Lions, Super Eagles, unzähmbare Löwen... Der halbe Zoo spielt bei der WM mit. Aber kein Schaf. Ich guck nix. Von dem ganzen Rasen bekomme ich immer so nen Mordshunger.

Familienreise: 5 Minuten nach Abfahrt Kind 1: „Ich muss aufs Klo." Kind 2: „Ich auch." Kind 3: „Ich habe Hunger." Kind 4: „Mir ist langweilig." Papa: „Wir sind gerade erst losgefahren."

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