320+ Lustige Hochzeits-Bilder - Seite (41)

Hochzeit in 10 Jahren: "Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae neh- -men, sie loven und übelst ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in GZ wie in SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir bitte 1 Like."

Das Weib kocht vegetarische Linsen-Bolognese. Vermutlich habe ich den Hochzeitstag vergessen, oder Sex mit der Nach- -barin gehabt. Was weiss ich.

Auf der Hochzeitsmesse hat sich eine Anwältin einen Stand für Familien- -recht gesichert. Sie nickt ganz trocken jedes frisch verliebte Pärchen an <3

Man sagt: "Mädchen heiraten oft Männer, die ihren eigenen Vätern gleichen." Bestimmt ist das der Grund, warum Mütter auf Hochzeiten weinen.

Ein Ehepaar feiert Eiserne Hochzeit: 65 Jahre verheiratet! Unter den geladenen Gästen befindet sich auch ein Pressevertreter. "Sagen Sie mal", fragt er die Jubilarin, "wie haben Sie das denn so gemacht all die Jahre?" "Ach, eigentlich ganz einfach: ich habe bestimmt, was mein Mann zu tun hat und er hat es getan! Wenn nicht - gab's was aufs Maul!" "Und Sie", fragt er den Ehemann, "was waren Ihre schönsten Jahre während der Ehe?" "Die 10 Jahre Gefangenschaft in Russland!"

Kind bei Hochzeit: "Mama, warum trägst du weiss?" "Weil das der glücklichste Tag des Lebens ist!" "Und warum trägt Papa schwarz?"

Ein altes Ehepaar liegt in der Nacht nach der goldenen Hochzeit im Bett. Die Gäste schlafen im Haus verteilt. Er zu ihr: "Ach Schatz, weißt du noch? Damals, in unserer Hoch- -zeitsnacht... ich mußte mir in den Finger schnei- -den, damit alle dachten, du seist noch Jungfrau." Darauf sie zu ihm: "Na und? Soll ich jetzt etwa ins Laken schnäutzen, damit alle denken, DU KANNST NOCH???"

Hochzeit: Standesbeamter: "...dann sagen Sie 'Ja, ich will'!" Kind von hinten: "Das heißt 'ICH MÖCHTE, BITTE'." Gute Erziehung ist so wichtig.

Alle wollen eine Märchen- -hochzeit, aber wenn ich in meinem Feenkostüm auf- -schlage und Erstgeborene verfluche, wer ich nur angemault.

Sie, mit 3 bis 8 Kleidern in den Händen: "Was soll ich denn zur Silberhochzeit tragen?" Er: "Die Getränke."

Ein Ehepaar feiert seinen 50. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau:" Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?" "Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtücher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A für Antlitz und auf dem andern ein G für Gesäß." "Wie?", mischt sich der Ehemann ein, "Ich dachte immer, es hieße Arsch und Gesicht."

Unterhalten sich Brigitte und Sabine. Meint Brigitte genervt: "Ich hasse Hochzeiten. Meine Tanten kneifen mich immer in die Wange, lachen und sagen:'Und du bist bestimmt die nächste'" "Das ist wirklich nervig." antwortet Sabine. Meint Brigitte mit grinsendem Gesicht: "Aber jetzt nicht mehr. Sie haben aufgehört." "Und wie hast du das geschafft?" "Sie haben aufgehört seit ich bei Beerdigungen das selbe mit ihnen mache."

"Bist du mir böse, weil ich unseren Hochzeitstag vergessen habe?" - "WIR SIND VERHEIRATET?!"

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