490+ Lustige Esel-Bilder - Seite (4)

Aufgrund der hohen Mordrate wurde das beliebte Gesellschaftsspiel "Töte den Verlierer" im Jahr 1974 in "Mensch ärgere dich nicht" umbenannt.

Opa prahlt stolz am Stammtisch: "Meine Frau und ich sind uns in jeder Lebenslage absolut einig – wir haben genau dieselben Ansichten!" Oma schüttelt den Kopf und kontert eiskalt: "Träum weiter! Wir sind uns nur in einer einzigen Sache einig: Nämlich dass du absolut keine Ahnung hast!"

Hast du deine Gesellenprüfung bestanden? - Mit Hängen und Würgen.

In der Bahn hat heute eine Frau ihr Knoppers schon um viertel nach acht gegessen. So nicht Fräulein! Wir leben in einer Gesellschaft, in der man sich an die Regeln hält!

Ein Liter Superbenzin kostet aktuell 2,31€, ein Liter Diesel 2,28€. Friedrich Merz ist das aber egal, er hat den Tank-Rabatt aus Kostengründen eingestellt. Weitere Milliarden an die Ukraine zu verschenken ist ihm offensichtlich wichtiger. Ich verspreche euch: Unter einer AfD-Regierung wird die CO2-Steuer abgeschafft, die Energiesteuer auf das juristisch zulässige Minimum gesenkt und stattdessen kein Geld mehr ins Ausland verschenkt!

Gib niemals dem Druck der Gesellschaft nach.

Oh nein! Mein Eselsohr. Jetzt muss ich alles nochmal lesen.

Und hier, mein Sohn, liegt mein Gesellenstück.

Dieselbe Routine. Dieselbe Liebe. Dieselben Augenblicke. Und doch nicht die Spur von Langeweile.

Du weißt, dass ich dich gerettet habe, oder? - Lustig. Ich erzähle den Leuten dieselbe Geschichte über dich...

Hier das Geld, das aus der Geburtstagskarte entgegenrieselt, gekonnt ignorieren, weil man natürlich nur am Text interessiert ist.

Ich habe meinem Chef gesagt, dass ich eine Gehaltserhöhung brauche, weil bereits zwei andere Firmen hinter mir her sind. - Mein Chef fragt: "Welche Firmen denn?" - Ich: "Die Strom- und die Wassergesellschaft."

Geht immer in dieselbe Bar oder dasselbe Restaurant, wenn ihr auf Dates geht. So reduziert ihr die Anzahl der Orte, die euch schlecht in Erinnerung bleiben, auf ein Minimum.

Die 6-Jährige hat gestern 2 Stunden lang mit einem Mädchen gespielt, ohne zu merken, dass sie nicht dieselbe Sprache sprechen. Kinder sind einfach so cool!

Drei Männer bewerben sich beim Geheimdienst. Für den letzten Test bekommt jeder eine Pistole und dieselbe Anweisung: "Ihre Frau sitzt in diesem Raum. Erschießen Sie sie." - Der erste geht hinein. Nach ein paar Minuten kommt er wieder heraus und sagt: "Es tut mir leid. Ich kann das nicht." - Der zweite geht ebenfalls hinein. Auch er kommt kurze Zeit später zurück: "Nein, das bringe ich nicht übers Herz." - Dann ist der dritte an der Reihe. Kaum ist die Tür hinter ihm zu, hört man mehrere Schüsse. Danach lautes Poltern, Krachen und Möbel, die durch den Raum fliegen. Nach einigen Minuten kommt er völlig außer Atem wieder heraus und ruft: "Wer hat die Waffe mit Platzpatronen geladen? Ich musste sie mit einem Stuhl erschlagen!"

Niki Lauda sucht einen Mechaniker. Auf seine Anzeige melden sich drei Bewerber. Beim ersten Vorstellungs- gespräch fragt Lauda zum Schluss: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bewerber antwortet: "Sie haben keine Ohren." "Raus!" Der zweite Bewerber bekommt dieselbe Frage. Auch er sagt: "Sie haben keine Ohren." "Raus!" Dann kommt der dritte Bewerber. Auf die gleiche Frage antwortet er: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda staunt: "Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bewerber grinst: "Na ja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

Auf einer Junggesellenparty unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Statistisch gesehen ist einer von 20 Männern schwul. Also läuft hier mindestens ein Homo rum. Was denkst du, wer es ist?" "Hoffentlich ist es Micha", sagt der andere, "der ist süß."

Gib einem Esel zu viel Aufmerksamkeit, und er hält sich für einen Löwen.

Wie lange muss ich noch bleiben? - Bis Sie aufhören, jeden Tag dieselbe Frage zu stellen.

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