1660+ Neue lustige Bier-Bilder

Wo ist der neue Eierpieker? - Hab ich weggeworfen. - Warum das denn? - Hab ihn ausprobiert, es tat einfach nur weh!

Bier jetzt billiger als Benzin, fahr nicht fort, sauf im Ort.

Sag mal, wie erkenne ich, dass ich genug Bier hatte? - Wenn das Glas leer ist? - Nein... wenn du anfängst, mit deinem Bier zu diskutieren und verlierst.

SUCHE: Jemand der meinen IKEA-Schrank aufbaut - Ich habe es versucht. 3 Tage lang. Aktueller Stand: -4 Bretter liegen am Boden -2 Bretter stehen (unklar warum) -47 Schrauben übrig (laut Anleitung sollten O übrig sein) -Die Anleitung ist auf Seite 3 zerrissen (ich war wütend) Meine Ehe steht auf der Kippe Was ich zahle: 50€ + Bier + meine ewige Dankbarkeit + Sie dürfen meiner Frau sagen dass ICH es gemacht habe Anforderungen: - Kann Schwedisch oder zumindest IKEA-Bildchen lesen -Verurteilt mich nicht Kontakt: 0176-XXXXXX (Stefan, der Versager mit dem Schrank) PS: Der Schrank heißt "BJÖRKUDDEN." Ich hasse Ich hasse BJÖRKUDDEN.

Mädels, wenn ihr nicht wisst, was ihr beim ersten Date tragen sollt um ihn für immer an euch zu fesseln: 500 g Steak und n Sixpack Bier.

„Taktisches Bier": Eine polizeiliche Maßnahme. Der Begriff „taktisches Bier“ beschreibt eine Tarnungsmaßnahme, die zivilen Beamten erlaubt, im Dienst zu trinken, damit ihre Identität geheim bleibt und sie so weiter verdeckt ermitteln können.

In einigen Jahren beim Vorstellungsgespräch: "Warum haben Sie so lange für ihr Studium gebraucht?" - "Corona." - "Der Virus oder das Bier?" - "Ja."

Ein Mann sitzt in einem Biergarten vor einem richtig fetten Schweine- braten mit Pommes und Bier. Er will gerade zu essen anfangen, da spricht ihn ein anderer Gast an: "Hallo, Herr Huber. Ich bin Ihr Hausarzt, und ich habe Ihnen doch so fette Speisen und Alkohol verboten." "Ja, das haben Sie, aber ich wollte noch eine zweite Meinung einholen."

Immer das Gemeckere über die Preise. 1,90€ für einen Kaffee. 2,70€ für selbstgemachten Kuchen. 1,70€ für ein Glas Wasser. 3,50 für ein Bier. 0,80€ für Toilettenbenutzung. Nächstes Jahr laden ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.

Je mehr Blut ich spende, umso mehr Geld hab ich für Bier... ... und umso weniger Blut umso schneller bin ich besoffen!!!

Wenn du beim Lesen die Stimme von Till Lindemann im Kopf hast. - Riech mich! Probier mich! Ich bin häufig länger gut!

Frauen jedesmal: Ich sollte einfach ehrlich zu ihm sein und sauber Schluss machen. Dann können beide neu anfangen. Warum du? Behandle ihn halt wochenlang wie das letzte Arschloch, bis er kollabiert. Natürlich, lol. Und fi*ck seine Freunde.

Dieser Moment, wenn am Wochenende der Kasten Bier leer ist.

Bier jetzt billiger als Benzin. Fahr nicht fort. Sauf im Ort.

1 Bier - 3 Bier - 5 Bier - 7 Bier - 10 Bier

Brigitte kauft das und stellt es bei der nächsten Gartenparty nach großer Ankündigung („jetzt endlich auch mal was für uns Mädels“) neben das Bierfässchen. Alle lachen Tränen, weil sie so eine verrückte Nudel ist.

Nach Angaben der Brauereien trinken die Menschen in Österreich immer mehr alkoholfreies Bier.

"Ist er drin?" - "Ja" - "Tut's weh?" - "Ja" - "Ich versuch's mal langsam" - "Tut immer noch weh" - "Ok dann probieren wir mal eine andere Schuhgröße."

Wenn man beim Wort Freibier das F nach hinten verschiebt, heißt es rückwärts gelesen wieder Freibier!

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