Lustige Barbilder - Seite (26)

Mit 42 Jahren war er vollständig gelähmt. Und genau deshalb stellte er den scheinbar schlechtesten Pfleger ein...

Wenn du denkst, dass du heute einen schlechten Tag hattest: Es war Sperrmüllabholung und die haben beim Künstlernachbarn nicht nur den Sperrmüll sondern auch seine „Skulptur", die am Tor stand, mit in die Presse geworfen.

Liebes Universum, ich bin dankbar für meinen Job, aber falls es in deinem Plan liegt, dass ich im Lotto gewinne: Ich bin bereit.

Meine Nachbarin (ü80) ist seit dem Tod ihres Mannes solo, glaub seit 20 Jahren. Letztes Jahr ist in unser Haus ein älterer Herr eingezogen und hier geht so eine Lovestory ab. Ich sehe manchmal, wie er sie mit einer Blume abholt und die zusammen spazieren gehen und viel unternehmen und gestern haben sie Händchen gehalten. Ich kann nicht mehr, das ist so süß!فة

Meine Abla geht jeden Freitagabend pünktlich um 19h00 über die Straße zu ihrer 96-jährigen Nachbarin Käthe. Käthe nimmt dann in Ruhe ein Bad, während meine Schwester in ihrem Wohnzimmer sitzt, fernsieht und die Kekse nascht, die ihr Käthe hingestellt hat. Denn Käthe lebt alleine und fürchtet sich davor, nicht mehr aus der Wanne zu kommen oder zu stürzen. Meine Abla ist ihr Back-up. Ich liebe alles daran.

Die Woche startet gut, Mitarbeiter einer benachbarten Werkstatt hatten sich über die Reinigungskraft lustig gemacht. Der Meister entschied sich daraufhin, die Mitarbeitenden unter Ihrer Anweisung, putzen zu lassen. Starkes Statement!

Das Leben ist zu wunderbar, um es mit trübseligen Gedanken zu verschwenden...

Ich spiele gern mit der Nichte. Und mit spielen meine ich, sie spielt mit einer Barbie und ich halte eine andere und warte auf Anweisungen.

Liebe Mieter, am Donnerstag kommt der Schornsteinfeger. Zwischen 8 und 17 Uhr. Ja, das sind 9 Stunden. Nein, ich kann nicht genauer sagen wann. Der Schornsteinfeger kann das auch nicht. Er kommt wenn er kommt. So war das schon immer. So wird es immer sein. - Was Sie tun müssen: Da sein ODER Schlüssel beim Nachbarn lassen ODER Schlüssel bei mir abgeben. - Was Sie NICHT tun sollten: Nicht da sein und dann sich beschweren dass der Schornsteinfeger nicht reingekommen ist. - Das haben letztes Jahr 4 Parteien getan. Alle haben sich beschwert. Bei MIR. Als ob ICH der Schornsteinfeger wäre. Ihr Vermieter.

Heute umweht Tanken ein Hauch von Luxus. - Erst atmen lassen. - Dieses Bouquet! Ich bemerke Noten von Goldbarren und Geldverbrennung.

meine nachbarin hat gerade sehr lauten geschlechtsvekehr während ich in meinem stinkinden kinderzimmer doomscrolle

Unsere kleine Nachbarin hat ein neues bekommen. Nach vielen Wochen im Krankenhaus kommt sie heute endlich nach Hause. Mein Mann und ich hoffen, sie freut sich, wenn sie das sieht.

Bin eben auf einer Decke im Garten eingeschlafen...Werde wach und sehe zwei Nachbarskinder vor mir stehen, die mich interessiert ansehen... "Bist du tot?" "Nein, ich bin nicht tot" "Maammmaaaa...sie ist nicht tot!" Ich liebe besorgte Nachbarn

ich hab das gefühl wenn ich zwei obstsorten aussuchen MÜSSTE dann sind äpfel und birnen schon am ehesten die die vergleichbar wären

Hier beschweren, dass der Apfelbaum der Nachbarn 15 cm in den Vorgarten reicht.

Ein Betrunkener kommt spät nach Hause und sagt: „Ich war in der Golden Bar! Alles ist golden, sogar die Toiletten!" Seine Frau glaubt ihm nicht, sucht die Bar im Telefonbuch und ruft dort an: „Stimmt es, dass bei Ihnen alles golden ist?" Der Barkeeper antwortet: „Ja, Türen, Boden..." Sie fragt: „Und goldene Toiletten auch?" Der Barkeeper wird still. Dann ruft er: „Hey Uwe! Ich glaube, ich hab den Typen gefunden, der in dein Saxophon gepinkelt hat!"

Übrigens! Hip-hop hieß früher "stottern" und war heilbar...

Das japanische Wort "Betsubara" wird verwendet, wenn man eigentlich satt ist, aber für Nachtisch "noch Platz hat".

Alles scheint wichtig-bis dein Körper flüstert, was du überhört hast. Erst wenn die Gesundheit wankt, erkennst du: Nichts ist kostbarer als das, was du nicht kaufen kannst - dein Leben.

Ich zum Shishamann: Bring mal neue Kohle Brudi, Traube Minze gibt kein Rauch mehr. Oder: Werter Rauchflöten-Ingenieur, so bringet mir schnurstracks einen Nachschub ihres brennbaren Sedimentgesteins zwecks Unterbindung der dahinschwindenden Qualmentwicklung meiner orientalischen Schmauch-Apparatur der Geschmacksgattung Weinbeer-Mentha.

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