Lustige Barbilder - Seite (26)

Hallo! willkommen! Wie geht es Ihnen heute? Ich freue mich sehr, sie zu begrüssen! Dies ist ein sehr, sehr langer Gruss, der sie aus der Höhe erreicht! Es ist so schön, hier in Deutschland zu sein und sie alle zu treffen! Wir wünschen Ihnen einen wunderbaren Tag! Geniessen Sie das Brot und das Bier! Prost!

Es klingelt. Nachbarin (91), an Rollator gelehnt: „Hamse ne Zitrone? Der Gin schmeckt doch ohne nicht!" Sie ist jetzt mein Idol.

Fitnessstudio-Mitgliedschaft: 40 € Nicht hinzugehen: kostenlos Dominanz zeigen: unbezahlbar

Das Gefühl um 6 Uhr morgens, wenn alle Fenster offen sind und man einen Luftzug spürt, der sich nicht anfühlt wie ein Föhn. Unbezahlbar.

Kernenergie ist billig und immer verfügbar. In neuen Reaktoren fällt auch kein Müll mehr an. - Mein Internet sagt, es ist teuer und wurde von Hitler erfunden.

Manche sehen oft zu spät ein, ... wie sehr sie geliebt wurden, wie vergesslich und undankbar sie waren. Und wie groß das Herz war, das vorhatte, ihnen für immer treu zu bleiben.

Im Morgengrauen verlässt ein Mann die Bar. Entschuldigung, sagt er, als er gegen einen Laternenpfahl stößt. Entschuldigung, sagt er auch beim zweiten. Als er gegen den dritten gerempelt ist, setzt er sich auf die Bordsteinkante : Ich glaube, ich lasse besser erst die Frühaufsteher vorbei. "

1 EL fermentierter Rote-Bete-Kwass am Tag liefert lebende Milchsäurebakterien plus Nitrate. Die Kombination baut die Darmflora messbar auf und erhöht gleichzeitig die Sauerstoffversorgung der Zellen, was sich nach 2 Wochen in spürbar mehr Energie und Belastbarkeit zeigt.

Hab meiner älteren Nachbarin lange keinen Kuchen gebracht, also hat sie gerade geklingelt, um zu checken dass ich noch lebe lol

Duschen ist aktuell das Highlight meines Tages. Die drei Minuten danach, in denen ich nicht schwitze, sind unbezahlbar.

Deutsche haben so nen Arsch offen, es sind 35 Grad, es ist 12 uhr mittags und meine Nachbarn sind am Hecke schneiden…

- Opa, wie hat dir die Weltmeisterschaft gefallen? - Etwas Wunderbares!

Der Nachbar mäht sonntags um 7 Uhr den Rasen. Ich räche mich. Ich habe Sex mit seiner Frau. Leise.

Unbezahlbar - Menschen die dir immer die Wahrheit sagen, egal wie hart sie auch ist, sind unbezahlbar.

Bei der Hitze bin ich nicht erreichbar. Ich wohne jetzt im Kühlschrank.

Ist das essbar?

Unsere Nachbarn haben ja einen Pool und unser Balkon grenzt direkt an deren Garten, heißt wir sehen immer wie sie vergnügt in ihrem Pool planschen. Gerade kam mein Freund rein und meinte: "Schatz wir müssen umziehen, ich kann nicht 3-4 Sommer lang zusehen wie die in ihrem Pool chillen und ich schwitze." Verstehe ich

Eine Frau geht mit furchtbaren Kopfschmerzen zum Arzt. Der Doktor gibt ihr einen tollen Tipp: Immer, wenn die Kopfschmerzen kommen, soll sie sich mit den Fingern die Schläfen massieren und sich dabei immer wieder sagen: „Ich habe keine Kopfschmerzen. Ich habe keine Kopfschmerzen. Ich habe keine Kopfschmerzen." Tatsächlich verschwinden die Kopfschmerzen ohne Probleme. Die Frau ist verblüfft und beschließt, auch ihren Mann mal zum Arzt zu schicken, damit der ihm einen Rat gegen seine Potenzprobleme geben kann. Der Mann besucht den Doktor. Als er nach Hause kommt, sagt er zu seiner Frau: „Bevor wir es probieren, ziehe ich mich fünf Minuten zurück." Er geht ins Badezimmer, kommt nach fünf Minuten wieder und die Potenzprobleme gehören der Vergangenheit an. Nach Wochen mit einem erfüllten Liebesleben wird die Frau immer neugieriger- und versucht, herauszufinden, was ihr Mann jedes Mal vor dem Schäferstündchen macht. Also schaut sie heimlich ins Badezimmer. Dort sitzt ihr Mann und massiert sich mit den Fingern die Schläfen. „Sie ist nicht meine Frau. Sie ist nicht meine Frau. Sie ist nicht meine Frau."

Entweder schauen meine Nachbarn gerade sehr laut "Seehund, Nilpferd und Co" oder sie haben tatsächlich Geschlechtsverkehr.

Der Barista an seinem freien Tag!

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