3500+ Neue lustige Arbeitsbilder - DEBESTE.de - Seite (617)

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "die haben meinen Namen falsch geschrieben..."

Mit einer Sprühflasche Wasser ins Gesicht sprühen und bestimmend "NEIN" sagen. Beim Hund hat es geklappt. Beim Chef nicht.

Alles was man nicht im liegen erledigen kann, muss bis morgen warten.

Ne Arbeitskollegin meinte heute, ihr Neuer hätte bis jetzt immer nur hässliche, hohle Bratzen gehabt. Wie sag ich es ihr?

Japanische Bahn vs. Deutsche Bahn.. In Japan kommt es nicht oft vor, dass ein Zug Verspätung hat. Aber wenn es passiert, dann wird das sehr ernst genommen. Der Schaffner läuft durch den Zug und entschuldigt sich bei jedem Fahrgast persönlich für die Verspätung, anstatt es nur durchzu- -sagen. Aber es kommt noch besser: Selbst wenn es nur eine Verspätung von wenigen Minuten ist, wird jedem Passagier ein Beleg für die Verspä- -tung ausgehändigt, welche man dem Arbeitgeber oder Lehrer vorle- -gen kann, um zu beweisen, dass man nicht für die Verspätung veranwortlich ist. Vielleicht sollte man die Deutsche Bahn mal darauf hinweisen...

Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.

rufe bei der Telekom- -Hotline an Ich: "Ja hallo, ich hab eine Frage." Mitarbeiter: "Jo, wegen einer Antwort hat hier auch noch nie jemand angerufen."

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch höllisch aufpassen.

Unter Kollegen: "Hier arbeiten nur Idioten, die nicht mitdenken." "Warum arbeitest du dann hier?" "Teamgeist!" Wir lachen seit einer Stunde!

Ein Afrikamissionar besucht die Kranken in einem kleinen Dorf. In einem Kral findet er einen jungen Schwarzen, der im Fieber liegt. Er untersucht ihn, gibt ihm eine Tablette und sagt zu ihm: "Du keine Angst haben, du bald wieder gesund und arbeiten wie Elefant." "Das sein feine Sache", sagt der Schwarze. "Dann ich kann fahren nächste Woche wieder zu Sorbonne und können halten fein Vorlesung über Sozialpsychologie."

"Wollen sie nicht mal langsam anfangen zu arbeiten?" "Ach, das kann man sich aussuchen?"

"Kannst Du leicht abschalten, wenn Du aus der Arbeit raus gehst?" "Ja, oft schon Stunden vorher!"

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