Neue lustige Bilder

"Papa? Ist Gummibärchensortierer ein Beruf?" - "Ich glaube nicht.." - "Dann werde ich eben Berufeerfinder!" - Mit 6 gibt es keine Probleme. Nur Möglichkeiten.

Worin investieren Sie ihr Geld? In Aktien? In Immobilien? - In Erinnerungen.

Haie sind immun gegen viele Krankheiten, einschließlich Krebs. Dies ist der Grund, warum sie seit Millionen von Jahren existieren.

Man kann Welpen adoptieren, die zu lieb waren, um als Diensthunde eingesetzt zu werden.

Es ist nicht leicht, zu viel Geld zu haben. Die Zeit reicht nicht ansatzweise, um alles auszugeben. - Also muss ich ständig Zeug finden, in das ich investieren kann. Ich beneide alle Leute, die permanent pleite sind, so wie du! - Hey, du könntest mir ein bisschen was abgeben... - NÖ!! - Es wäre unfair, dir meine Probleme aufzuladen.

Hallo Andre! Was steht heute Abend auf der Speisekarte? - Rinderzunge... - Pfui!! Es ist ekelhaft, etwas zu essen, das aus dem Maul eines Tieres kommt... Mach mir Eier.

Ein Mann kommt zu einem Zirkus, um sich als Artist vorzustellen - und bittet um einen Job. "Was können Sie denn genau?", will der Zirkusdirektor von ihm wissen. "Ich kann einen Vogel perfekt imitieren", sagt der Mann. Der Zirkusdirektor lacht verächtlich. "Wissen Sie, das können wir hier nun überhaupt nicht gebrauchen", sagt er. "Na dann eben nicht", sagt der Mann, breitet seine Arme aus und fliegt davon.

Wenn deine heimliche Affäre anfängt, deine Posts zu kommentieren und zu liken.. - "Halt stop"

In Spanien gelten Haustiere im Sinne des Gesetzes nicht mehr als "Sachen", sondern als Familienmitglied.

Ein Elefant treibt einen Affen zum Flussufer, wo seine Familie wartete. Aufgrund der Überschwemmungen in Südafrika wurden die Landtiere verstreut und dieser Affe saß tagelang auf der falschen Seite des Flusses fest.

Um die Umwelt zu schützen, haben Indianer auf einem 16 km langen Abschnitt Autobahnpfeiler errichtet, damit sich Wildtiere frei in ihrem natürlichen Lebensraum bewegen können.

Was ich beruflich mache? Nun, ich arbeite mit TIEREN... - Awww! Das ist so süss.

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Wenn ich wirklich mit dir fertig bin, gehe ich schweigend. Ich kämpfe nur für Menschen, die mich respektieren, lieben und schätzen.

Wir müssen einfach akzeptieren, dass die 90er unser Höhepunkt als Spezies waren.

Ich habe immer das letzte Wort, wenn ich mit meiner Frau diskutiere. "Ja, Schatz."

90 Prozent von dem, was du in der Schule lernst, wird dir nie von Nutzen sein. Wovon allerdings du profitieren wirst, sind die Verbindungen der Neuronen, die während dieser Zeit hergestellt wurden.

Ach.. ich libe Tiere Ich arbeite mit Tiere. Aha, was machst du dann? Ich bin Metzger.

Falls jemand meine 50 Euro findet, die ich heute Abend verloren habe: - Bitte investiere sie in Alkohol, ich hätte das so gewollt.

Ein Pappkarton voll mit Freunden

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